故里

一整天的跋涉

总算是到了家

每次回老家都有种“荣归故里”的感觉

是抬举自己了吧 呵～

离开这里七八年

不知岁月带来的究竟是物是人非

亦或是 人是物非

竟不能让我有一丝感伤


这里虽不能算个渔村

但顶多也就是个城镇

本以为这里的夜应该是渔火通明的

却不想大家都早早的关了门熄了灯

乡下地方

没事可干也无处可去


端把椅子坐在门口

倚在栏杆上

就像小时候

却怎也体会不到那时的心情了


欲语还休的雨天里

天上不似从前的繁星熣灿

对面的学校不开灯也就分辨不出它的形状来

这里虽然没有城市的浮华

但也很难感受到乡土的淳朴

本身的闭塞

抵挡不住却也消化不了城市现代文明的冲击

于是这样土不土洋不洋的

洋泾浜的尴尬局面就有了

或许就是这种不够彻底不够干脆的气氛

让我很不自在

一些人

一座城

迷失在文化的潮流中

或许当下的心情就是出于这样的无奈吧

绿

外面的阳光还很灼人

在教学楼多待了会

起身回家时已经是一个小时之后

正是上课时间

走在路上也只是三三两两的人

于是慢下脚步感受久违的悠闲

一直以来只是看着脚下的落叶赶路

却恍然不知头顶上早已是一片的郁郁葱葱

与人行道仅一线之隔的山坡也已不是当初那星星点点的绿了

在心底轻笑出声

记得自己只是顾着在时光里行走时

却忘了原来时光也以更快的速度擦肩而过

或许在时过境迁中

任谁也成长了吧......

香水味

穿越人群

陌生人身上熟悉的香水味

回忆里泛出一丝温暖

却怎么也搜寻不出与之相配的景象来

究竟是谁留下这样隐约

又不可磨灭的印记

清晨的雨

不喜欢清晨的雨

上学的路上我又折了回来

突然就不想去了

不想到人群中去

成为他们的一份子

要说感慨

其实我也感受不到自己

很惊奇自己现在已经能对自己掩饰了

或许

只能对自己而已吧


有感而发也算不上

只是突然觉得面对陌生人反而更有安全感了

以前总是盼望别人来理解自己的我

似乎消失不见了呢


或许

陌生人的特质

就是对你不存期待吧

自私？

关心。不是没有的

冷漠。也粘不上边

只是实在不懂怎么去表达而已

有时想来莫非真是自己太过无情 太过自私？

就像这次的地震

虽然心里也担心着

可是明知道家里不会有事

就不想打电话了

即使只是简单的报平安都会让我觉得尴尬

因为实在不知道该说些什么

“没事吧？”这种话....说不出口

“不用担心”这种话....又显得太过无情

新闻不是不想看

是不敢看

为什么

因为怕哭

不想被感动

不想打破那层看似坚强却很脆弱的外壳


可是...

可是不表达出来

对方就无法体会到你的关心

就不能理解你不是么


或许真的是我太自私

面对那些要付出感情的事情

总是抗拒

总是逃避

总是试探

总是害怕


其实类似于‘生日快乐’或是‘母亲节快乐’这种简单的节日问候

说出口 都需要我很大的勇气

颇有豁出去的感觉

常常认为只要行动上能有所表现就行了

语言上我不想表达 也不知道对方能不能承受...

很苦恼的我...

思绪

相同的话题持续三年如同嚼蜡

却乐此不疲

时间没日没夜的奔跑

麻木到以为与自己无关

日历翻过上千页

回忆却稀少的可怜


日子不如想象

一个人丰富不起来

没想过找另一个人丰富彼此

却总想着变成另一个人

试图感受自以为其他人的幸福


时光说多不多

1/3时间考虑是否有另一个自我

1/3时间想象着另一个自我

1/3时间努力着变成另一个自我

到底一个完整的躯壳下埋藏着多少个残缺的自我

拼凑没有意义

孤独徒增寂寞

只好选择逃避

离开那座不成型的躯壳却无路可去

不抱怨 不苦恼 假装无谓

不知何时才是个尽头


能为所欲为时总被自己束缚

想为所欲为时只抱怨现实的残酷


爱的对立面不是恨却是冷漠


原来不需要人来理解

原来自己只能成为自己