be easy

don' wanna play for play

don' wanna fun for fun

for get together to get together

yea, i know

the truth is a letdown

but, i still

wish I will find another truth in this

Christmas.

Anti friend holic!

所谓friendholic终于还是暴露出副作用了

像以前的某段时期一样

I'm losing part of myself.

这种情况的直接后果就是

眼看着自己做作、善变、低俗 却无能为力

更可怕的是

我居然以看客的角度看自己笑话！

Come on! It's not part of the furniture!

So...OK! I see!

Everything can be holic except human beings!

friendholic～

花的色彩在风中摇摆 如同给我们演奏着某种旋律

仰望着飞机留在空中的尾迹 我们走在五线谱般的道路上

歌声开始飞扬

穿半袖似乎有点早了 但是在长满绿草的公园里

我们又回到了 那个仰望天空的少年时代

那些满不在乎的年岁里

只要谁开始奔跑 一定会追上去

装出稳重的样子 也隐藏不了

不知何时 随意哼唱着的小曲 心情也不约而同

迎面吹来明日的风 我们走在五线谱一般的道路上

天空一直放晴

云彩即使改变了形状 也还只是云彩

这和我们的人生 似乎有着相似的地方

艰难的时刻一定在身边 一起叹气

一直在我身边等待着的 是我最亲密的伙伴们

感谢能与你相遇 牢记着穿越困难的勇气

我不是只有自己一个人 走在五线谱般的道路上

身边有你在

在十年之后 别人肯定无法明白

但是只要我们聚在一起 就会回到那个穿着半袖的少年时代

PS:这样的心情我只能用歌词表达。

答案

『 孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

爱情原来的开始是陪伴

但我也渐渐地遗忘

当时是怎样有人陪伴 』

思考了一夜

决定还是不給自己答案

与其苦苦挣扎为一个都不知道会不会有明天的情感寻找一个模棱两可的说法

不如冷眼看它自生自灭

也许这些所有的经历并不一定都是要明确的

我需要的或许不是我想要的依靠

告诉全世界我不快乐

我也换不回快乐

无可依赖那就和自己做伴

习惯寂寞总是要比习惯陪伴来得好

至少寂寞无所谓背叛

chaos

『说什么孤独

这样若有似无的东西

只适合和自己分享

暂时先不考虑哪个才是真实的我

选择做快乐的自己

happy for no reason』


最近很极端

悲伤的很彻底

快乐的很彻底

不知如何面对又哭又笑的自己

不知道又以什么原因在折磨自己

突如其来的安慰

像是不太可能

朋友很多

但有时不适合倾诉

那种说不清道不明的情绪

也不知该如何强求谁能理解

穿着盔甲时 觉得对不起谁谁谁

卸下防卫时 又看见四周的人都封锁重重

只能带着无尽的失望

再无奈的回到自己的城堡里吧

don't want

回归现实问题

总有那些人情世故又烦人的问题存在

男男女女们都不免沦为俗人一个

真正能做到没有芥蒂

会不会是不可能的事

不想給与或是不被給与信任

都是无奈又伤人的

努力也好

不愿考虑也好

如果不那么多猜测

是不是以为只要真诚就好

come closer

be better

choose whether

i'm sorry

i don't want

旅途

接踵而至的旅行

长途短途

场景的不断切换

反而让现实生活显得不真实

这是刚步入生活正轨时的感想

憋了很多天

总觉得要用一段很完整的时间

来用一些很美好的语言来修饰

深秋的北京

和

鼓浪屿的暖冬

却不了

感情沉淀后不想反复了

不想太过仔细的回想那些细节问题

只希望有一些老式电影般迅速切换的画面就好

像在北京等待地铁呼啸声的画面

像走过天安门登上长城的释怀感

像北方苍茫的天空

像鼓浪屿精致的氛围

像温暖的阳光与冰冷的海风交错的无奈

像彩色蜡烛的房间和巧克力冰淇淋蛋糕

像每一个人的笑脸拼凑的画面

··· ···


季节消逝

苍老回首时能回忆这样的画面

...

那时的幸福那时再体会吧

· xx ·

告别夏天吧

今年的夏天来来回回一直不肯走

已经是霜降的时候了

依旧艳阳高照着

我在三个不同的城市

经历了它们最炎热的时刻

已经快忘记什么是寒冷了

爸爸在电话里说 他那下雪了

叫我注意点 别感冒了

我说就算现在感冒

对于我们来说也算是个好兆头

至少能让我看到秋天的影子

不过

虽然抗拒着

还是忍不住要抓住这个夏天的尾巴

隐隐约约间 觉得这个漫长的季节

会成为人生中最为深刻的一部分吧

也许真正的离别不是下一个夏天

所以才会莫名的珍惜


这个说不清道不明的时节里

撑着阳伞却偶尔有天高马肥的恍惚

总有时光交错的影子在

身边小小的欢声笑语都能让我回到不同的时光里

这时的自己总是特别的

总是很享受的

仿佛也是在时光里行走的人

也是在记忆里行走的人

就像那部让我感觉很好的电影

在现实里生活

在过去里寻找未来

時は離れてるても 君の心は近くに感じる

——宫田時太郎

《東京少女》

真的该更新了

真服了自己了

貌似之前有答应宪说‘今晚就更新’的

可是....

这都十天了吧

自从实习结束好像就一直没有想起这个博客来

虽然开学快一个月了

还是完全没有在学习的感觉

其实...

还是有在学

不过全是日语和韩语

这都三个月没有碰过英语了

上口译课就张大嘴巴愣着

上翻译课就握支笔愣着

一个单词都飚不出来

差点忘了自己是英语系的学生了

也不知道要拿专八怎么办

不过说到这里就想起自己过了专四的事情

虽然晚了一年

但至少过了

这值得我开心上好一阵子了

慧慧同学居然还考了个77的高分！

一直没忍心告诉她

怕她不平衡啊～

要说最近有什么节目的话

（当然不是指学校足球场天天在鬼哭狼嚎的晚会了）

就是上课星期墨鱼同学来我校参观了

给她狂推荐了一番我们学校

当然 是说厦大

嘉庚...算了吧

还有就是前几天雅子的生日了

秉着雅子不杀生的原则

全体吃素了

这次又是在寝室里面办

下课去校门口接雅子 ～～～从厦门买回来的东西

估计是我们这种家居生活经验丰富的缘故

已经练就成

东西一提进寝室

十个人冲上来

二话不说 拿起东西就开干

洗菜、切菜、淘米、煮饭

有条不紊

估计这种大学宿舍生活也就仅此一家吧

这也是我对大学没那么失望的原因


都已经这个点啦～

该睡了该睡了

不知道是不是年龄的缘故

最近作息很正常啊

正常到不正常啊


下一次的更新

我看....

还是等到我从北京回来以后再说吧

话说

俺们也终于要去一趟咱亲爱的首都了！

Enjoy

很享受现在的状态

没有什么至深的人生感悟

没有定要抒发的豪情壮志

只是很淡定的生活

无所谓幸福不幸福

偶尔出个小门

上超市买买日用品

路上不小心的滑一跤

约上个朋友

逛个街

批评批评现时的物价

回家洗洗果蔬

晾晾衣服

什么都不做考虑的

只做着眼前的事情

我在人生的重要阶段

突然地

享受起了生活

哈~

乱整

博客被我乱整一通

回不去了....

哇哩咧!

终于要回家了~!

等飞机ing....

.....

如果

在你面前

看不清自己

是不是代表

我们不算朋友

如果

我意识到这一点时

会难过

那

是不是代表

我们还是朋友

……

``宪伐``无章

无论到哪都能交到一些很要好的朋友

甚至是哥们

是自己一直很自豪的一点

如果说人缘好

那就过于抬举自己了

所以

我将之类的事情统一归结于 Lucky~

比如这次的实习


一开始并没有打算实习的

就算后来有这个打算了

那也是去电视台里的事了

不过当我决定要待两个月

并且因为一场台风

被安排到1801时

后来的我发现这个决定是正确的


原来我是觉得一个月不可能交到什么 好 朋友

于是当一个月后

身边很早上班很早下班的“前台小姐”开始指手划脚的挑电影

身后总是默默拖过一把椅子一声不吭看电影的“B-boy”开始说话时

才发现 呵呵

原来 朋友已经不知不觉的就在身边了


如果说能以朋友自居是件很开心的事情

那么 能以哥们自居就是三生有幸了


在三个不擅长表达自己的人之中

自己好像突然很被动的成为了那个主动的人

希望这样看起来不会有自作多情之嫌

伐说 我本来就是被动的人啊 没办法

（貌似某71也这么说过...怎么都认识这种男生...）

宪说 让我也加入你们慢热型的队伍中吧

呵呵 如果没有宪这个‘快熟型’

估计 我得在1801待上四个月才会有点奔头吧


记得刚到1801时

宪给郑总打电话说

郑总 这里有个小妹妹找你

我当时差点没晕过去

我没听错吧？“小妹妹”？

接着

伐就很大牌得慢悠悠得进来

很前辈的坐下

我又是一晕

好吧

电视台的员工都一定要帅的是么

（伐～ 没有夸你的意思 不要太得意）

当时我对这两位“大人物”还是很尊敬的

再后来

什么？

宪你是90后？？

伐你只比我早一天进公司？还比我小？

哇哩咧！什么世道！


从开始的莫名其妙的‘单方面误解’

到后来的“恶言相向”

中间不得不提的是——电影

话说 我们一个多月 什么也没干

光看电影了 平均一天3部！

如果说每天都狂奔过红绿灯时

宪每天必说的一句话

那就是‘我要看喜剧啊！’

如果说到现在为止

伐对我的电脑能有一点了解

那就是他以为它只能看电影！


呵呵

话说我交了一热一冷俩活宝呢

‘宪’‘伐’‘宪’‘伐’

宪法啊！


宪呢

真的吓一跳

小小年纪居然已经工作那么久了

据说原来还是英语专业的 哈哈

还好有准备出国念书

前途也还是一片光明

不然

我还真的会瞎操心的....


伐呢

哈哈 很神奇的人咧

做的都是我喜欢的事情

学的是美术

教的是breakin'

虽然我总说他非主流

虽然他也总是抗议了

嘿嘿

还是很乖一小孩啊～


咋说捏～

谢谢你们陪我看了一个月的电影哈

虽然我也知道你们很感谢我的友情提供


终于结束实习了

可是好像很变态的舍不得咧

从前总是能很潇洒的离开一个地方

怀着‘再也不见’心态

现在

居然会担心以后回到这个城市

会找不到他们

呵

什么时候我对离别也会感伤了

什么时候我也学会express without shy了

啊哈～

我不想总结.....

那就不总结了吧

嘿...


ps: I Like you guys!

不解

怎样才能使日子变得有趣起来

即使想象着以后过着多么不一样的生活

总也免不了像现在这般

发着呆

想象着未来更不一样的生活吧

无论是怎么样一个生活形态

心境总不会变吧

是每个人都这样么

为了充实未来的自己而充实着现在的自己

一直怀揣着未来行走着

直到有一天放下未来

却回头缅怀着叫记忆的东西倒走着

那么

那个称做现在的

是不曾独立存在

还是

贯穿其中呢

.just.

只是生活

不需要多少伟大的指引

能做到自我安慰又心安理得

足矣

一双脚只能走一条路

一对肩膀只能承受一个人的行囊

最值得庆幸的不过就是

独立和自由

念想

想念充斥大脑

决堤

一片混乱

有真实的人

有在眼前却怀念的人

有一些回忆的片段

有一些想怀念却刻意模糊的映像

还有一些保留给自己的念想


ps：或许给自己的念想

再多一点

也不会让自己陷入现在这般

伤痛的困境

H.U.R.T

有时候想

如果以伤害别人的方式

来保全自己不受到伤害

是不是正确的

如果答案是否定

那为了不给别人带来伤害

就选择自己去承受明明清楚的伤痛

就一定是对的了么？

伤害与被伤害之间

我所能作的抉择仅此而已么？


那这么看来

付出与所得之间也存在这样简单的定理么


如果发现周遭都在不知觉中

或主动或被动的发生了变化

而自己却停留在原地

那么

做出改变

迷惑自己或他人

都不失为一种保护自己不成为最大受害者的好方式

危机意识

对现在的状态有很强的危机意识

但无心也无力为此做些什么努力

既然无法改变

那何不就此抛弃

或许

换一种认知方式

换一种相处方式

会有一个全新的世界


改变一切有时比什么都要来得简单

只是一个态度之间的差别

选择让改变自己

也许就是改变这世界的捷径了

生日快乐

彼岸的你

生日快乐

感激的你

生日快乐

想念的你

生日快乐

没能点蜡烛给你

你 .生日快乐

短信也没能发给你

祝你.. 生日快乐

PS. 一直催我睡觉的你！生日快乐！！

故里

一整天的跋涉

总算是到了家

每次回老家都有种“荣归故里”的感觉

是抬举自己了吧 呵～

离开这里七八年

不知岁月带来的究竟是物是人非

亦或是 人是物非

竟不能让我有一丝感伤


这里虽不能算个渔村

但顶多也就是个城镇

本以为这里的夜应该是渔火通明的

却不想大家都早早的关了门熄了灯

乡下地方

没事可干也无处可去


端把椅子坐在门口

倚在栏杆上

就像小时候

却怎也体会不到那时的心情了


欲语还休的雨天里

天上不似从前的繁星熣灿

对面的学校不开灯也就分辨不出它的形状来

这里虽然没有城市的浮华

但也很难感受到乡土的淳朴

本身的闭塞

抵挡不住却也消化不了城市现代文明的冲击

于是这样土不土洋不洋的

洋泾浜的尴尬局面就有了

或许就是这种不够彻底不够干脆的气氛

让我很不自在

一些人

一座城

迷失在文化的潮流中

或许当下的心情就是出于这样的无奈吧

绿

外面的阳光还很灼人

在教学楼多待了会

起身回家时已经是一个小时之后

正是上课时间

走在路上也只是三三两两的人

于是慢下脚步感受久违的悠闲

一直以来只是看着脚下的落叶赶路

却恍然不知头顶上早已是一片的郁郁葱葱

与人行道仅一线之隔的山坡也已不是当初那星星点点的绿了

在心底轻笑出声

记得自己只是顾着在时光里行走时

却忘了原来时光也以更快的速度擦肩而过

或许在时过境迁中

任谁也成长了吧......

香水味

穿越人群

陌生人身上熟悉的香水味

回忆里泛出一丝温暖

却怎么也搜寻不出与之相配的景象来

究竟是谁留下这样隐约

又不可磨灭的印记

清晨的雨

不喜欢清晨的雨

上学的路上我又折了回来

突然就不想去了

不想到人群中去

成为他们的一份子

要说感慨

其实我也感受不到自己

很惊奇自己现在已经能对自己掩饰了

或许

只能对自己而已吧


有感而发也算不上

只是突然觉得面对陌生人反而更有安全感了

以前总是盼望别人来理解自己的我

似乎消失不见了呢


或许

陌生人的特质

就是对你不存期待吧

自私？

关心。不是没有的

冷漠。也粘不上边

只是实在不懂怎么去表达而已

有时想来莫非真是自己太过无情 太过自私？

就像这次的地震

虽然心里也担心着

可是明知道家里不会有事

就不想打电话了

即使只是简单的报平安都会让我觉得尴尬

因为实在不知道该说些什么

“没事吧？”这种话....说不出口

“不用担心”这种话....又显得太过无情

新闻不是不想看

是不敢看

为什么

因为怕哭

不想被感动

不想打破那层看似坚强却很脆弱的外壳


可是...

可是不表达出来

对方就无法体会到你的关心

就不能理解你不是么


或许真的是我太自私

面对那些要付出感情的事情

总是抗拒

总是逃避

总是试探

总是害怕


其实类似于‘生日快乐’或是‘母亲节快乐’这种简单的节日问候

说出口 都需要我很大的勇气

颇有豁出去的感觉

常常认为只要行动上能有所表现就行了

语言上我不想表达 也不知道对方能不能承受...

很苦恼的我...

思绪

相同的话题持续三年如同嚼蜡

却乐此不疲

时间没日没夜的奔跑

麻木到以为与自己无关

日历翻过上千页

回忆却稀少的可怜


日子不如想象

一个人丰富不起来

没想过找另一个人丰富彼此

却总想着变成另一个人

试图感受自以为其他人的幸福


时光说多不多

1/3时间考虑是否有另一个自我

1/3时间想象着另一个自我

1/3时间努力着变成另一个自我

到底一个完整的躯壳下埋藏着多少个残缺的自我

拼凑没有意义

孤独徒增寂寞

只好选择逃避

离开那座不成型的躯壳却无路可去

不抱怨 不苦恼 假装无谓

不知何时才是个尽头


能为所欲为时总被自己束缚

想为所欲为时只抱怨现实的残酷


爱的对立面不是恨却是冷漠


原来不需要人来理解

原来自己只能成为自己

噎到～

本来想写什么的 因为想韩大了
结果对面宿舍男生闹腾了～～
全校都闹腾了～

哎～兴致算了没了～

心怀感激

生活有各种各样的幸福

有能够让你心怀感激的人也是很大的幸福

不是偶然的 虔诚起来

总是很感激上帝


生命中重要的人很多

有意义的人却不多

而每每想到这些人

不自觉的想要微笑

心里满满的就要溢出来的幸福感

这时

最幸福的人是我

雲层之上

每次处在这个高度时

都很好奇

神到底住在哪？



ps:话说这是唯一一张窗户上没有我相机倒影的照片了～
那窗户真是有够脏了

iPod Classic

好吧

我其实根本没打算买iPod的

只是想要一个小巧轻便一点的MP3

听听东西而已

音乐或是语言之类的


不过

爸妈现在俨然是苹果迷

高科技产品非APPLE不要~

￥2400买下来

发现贵了

逼他退了300

汗...钱都交了~

我妈太强了

Burberry Brit Sheer EDT 2007

最近心血来潮~

突然就买了香水了

只要是女儿有这种想法

那父母是相当支持呀~~

So, It's mine~~

我主要还是喜欢它的基调

推出日期： 2007年10月

BURBERRY BRIT SHEER 红粉恋歌

调香师: Emilie Coppermann (Symrise)

设计师: Fabien Baron 并以 Christopher Bailey 作美术指导

路

我想继续读书的

说我天真我也认了

但这是我达到人生目标的必经之路


我不断的试探我珍惜的人们

是否有人愿意和我一样


也许我很自私

但 书读得越多我越明白

社会阶层是绝对存在的

而且就在我们身边


有些人我不想失去

有些人却不得不失去

有些人我不想失去也不能将他们归为不得不失去的人

但

这些话我却不能说

但愿有人能明白

追求

有些事 有些人

向往到不得不去追求

或许那些遥不可及的追求会是我的一生


我也很怀疑平平淡淡的日子是否能够让我领悟到什么是真正的人生

于是 衣食无忧着

却硬要违背他们保护的初衷

去体验那些父母本不想让我触及的大风大浪

也许我内心深处所想的是

没有经历过起起浮浮的人没有资格去接受那些平淡安稳的人生

我很期待将迎接我的

不 应该说是我将去迎接的风浪会是什么


或许在我对自己梦想很笼统的概念中

你们仅仅只是代表

但你们也将成为我的秘密

也许以后的日子想想会很可笑

但这就是我将你们当成秘密的原因

梦想是需要原动力的

`伤

明知道有些东西是不存在的

虚构也好 幻想也好

也能为此心如刀割

对于真正的人

似乎还没有体验过爱情给人带来的伤痛

却能因为一句话 一个眼神

体会到人类与生具来的情感

或许在遇见该遇见的人之前

已经经历过将会与他经历的伤痕了吧

不过那样的幸福感却是不得不去亲身体验的

如果不该拥有

那么人们为什么又会向往？

突然想起你和夏天

虽然是有目的的搜寻
可依然是一无所获
懂的果然还是太少

看71的blog时 突然就想起韩大了
不知道她对自己的前途又是否清晰呢

在这种窗外飘着鹅毛大雪的天气里
夏天 星空 草地...
这种字眼变得特别温暖
会觉得那是一个特别美好的世界

但到那时却不一定那么想了
夏天？星空？草地？
给你的感觉或许却是 虫子飞蛾了

也许我们对自己未感受到的一切都抱有这样的想法
但 还是依然保持这种想法吧
不然人生也没什么乐趣可言了

安

第一次觉得自己原来离梦想并不遥远.
终于对于方向我也能够那么实际.
慢慢开始踏实下来.
既能够做自己喜欢的事情，又能够继续手中不可放弃的事，真的是很开心的.
谢谢你们了.

生平第一次感谢起선생来，
给我指导和鼓励的서생님
감사합니다.

Shanghai

上海
我对它的感觉可以总结为两个字
孤独
我从未在任何一个地方感受过如此强烈的孤独

不堪回首

不是说对上海有多么的不满意
或是在上海不开心

只是我在回想那些种种时
眼前过去的无论是激动或是繁华的场景
心里感受到的却全都是冰冷和挣扎的氛围

我知道自己吃得很开心玩的很开心
我也为自己高兴着
可就是摆脱不了那种感觉

到底因为什么...